Чего же ждут подрастающие дети от своих родителей? Не удивительно, что с развитием способности анализировать и сравнивать любовь, обожание и безусловное подчинение, свойственное малышам, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни печально, но дистанция между родными людьми растёт.

Какими, на ваш взгляд, должны быть идеальные родители?

Чтобы доверяли. Любые кризисы, переживаемые ребёнком, - это отчаянная попытка взять часть ответственности за свою жизнь на себя. Вспомните: «Я сам!», «Я хочу!», «Я уже имею право!». Собственно, кризисами такие ситуации и становятся, если родители упорствуют в своём желании всё определять за ребёнка. А позже это желание сменяется гневом и претензиями: «Почему ты не делаешь, не умеешь, ничего не хочешь!?».

Часто, когда дети переходят в подростковый период, родители заранее готовы к современным трудностям и усиливают контроль, вместо того чтобы доверять, постепенно передавая им ответственность за собственную жизнь и благополучие. Предвижу раздражённые возгласы: «Так что же, теперь совсем не контролировать? Что, теперь им всё можно?» Надеюсь, понятно, что как тотальный контроль и недоверие, так и полное попустительство - это крайности, и в любой из них нет того необходимого главного, о чём говорится в следующем пункте.

Чтобы слушали и понимали. Как часто родители из сказанного ребёнком, из тех секретов, которыми он делится с ними, делают такие выводы и предпринимают такие действия, которые отбивают всякое желание о чём-то рассказывать в дальнейшем, чтобы не быть превратно (перевёрнуто) понятым. Реально же понять друг друга можно только в мягкой, доброжелательной беседе, когда спрашивают и выслушивают без назиданий и упрёков, когда ответно делятся своими чувствами и мыслями.

Чтобы не лезли в душу. Чтобы не приставали с расспросами и навязчивым желанием выяснить даже то, чего не было. Могу сказать, что такое пристальное внимание, на мой взгляд, является признаком элементарного неуважения, скрываемого под маской ответственности. Лучше всего ненавязчиво сказать: «Если ты захочешь со мной поделиться, я внимательно тебя выслушаю», - и непременно сделать это.

Чтобы не навязывали свою точку зрения, а объясняли. Вполне правомерное ожидание, ведь одной из задач родителей является помощь в понимании мира, в котором ребёнок появился, объяснение его законов и устройства (за этим следует то-то, помимо этого есть ещё и то-то, всё проходит... и т.д.). Один весьма мудрый человек сказал: «Я сочту свою родительскую задачу выполненной, если мой ребёнок будет счастлив без моей помощи». И в этой фразе, на мой взгляд, таится безмерная глубина и уважение.

Чтобы поддерживали. Практически у каждого есть в памяти ситуации, когда родители говорили что-то типа: «Только через мой труп». Потому что у них (родителей) есть точное представление о том, каким именно должно быть их чадо. Конечно, у всех это были разные события: у кого-то неудачный выбор пары, у кого-то несостоявшаяся поездка, профессиональный выбор, у кого-то нежелание ходить в музыкальную школу или куда-либо ещё. Но то, что родители запрещали заниматься тем, к чему тянется Душа, или, наоборот, заставляли что-то делать насильно, помнится долго.

Чтобы не были безразличны ко мне и моим решениям. Могу сказать точно, что равнодушие ранит не меньше, чем давление и сопротивление.

Чтобы да - это было «да», а нет - это «нет»! Запреты должны быть обоснованы. «Нет, потому что ты ещё маленький!» - слабо работает после 10 лет, ребёнок растёт и желает понимать, что есть что в этом мире. К тому же чёткость и конкретность со стороны родителей формируют вполне понятные границы и практически сводят на нет капризы и истерики.

Чтобы выполняли свои обещания. Как часто родители запрещают что-то, ранее разрешённое, только потому, что сейчас у них плохое настроение, потому что устали или получили выговор от начальства. А ребёнок, ожидающий обещанного, чувствует себя преданным, впадает в растерянность и постепенно теряет доверие.

Чтобы не сравнивали с кем-то не в мою пользу. Одно из самых обижающих действий с далеко идущими в виде комплексов последствиями. Соревновательность напрочь убивает понятие индивидуальности. Значительно важнее видеть то, что есть, чем то, чего нет. И даже стремясь развить в своём ребёнке позитивные качества, лучше говорить именно о них, а не унижать его сравнениями. Тем более, чтобы уничижительно не сравнивали со вторым родителем. «Ты такая же неряха, как твоя мама!», «Ты ничего не умеешь, как и твой отец!». Ребёнку одинаково важны и дороги оба родителя, только от них обоих он получает силу. Высказывания подобного рода ведут к тому, что дети начинают, с одной стороны, не принимать что-то в себе, а с другой стороны, проявлять совершенно ненужное презрение к предкам.

Чтобы не дарили ненужных подарков или того, что нужно им самим.

Чтобы родители сами следовали тому, чему учат.

Чтобы у них были свои интересы в жизни, кроме работы, дома и воспитания меня. Да, человек у которого есть интересы: во-первых, занят, во-вторых, интересен, в-третьих, даёт возможность и другим заниматься чем-то своим. Должны быть увлечения, увлекающие и отвлекающие от пристального внимания к ребёнку и придающие новый смысл жизни.

Чтобы родители любили и уважали друг друга. Мы черпаем силу от любви наших родителей. Так мы сами учимся любить и уважать других людей.

Чтобы следили за собой и были красивыми.

По большому счёту, если посмотреть на эти ожидания немного под другим углом зрения, - их вполне можно свести к обычным принципам уважения и дружбы. 

Взрослые, которые в детстве стали свидетелями жестоких ссор своих родителей, с большей вероятностью будут страдать психическими расстройствами в будущем. К таким выводам пришли учёные, изучив истории болезни 3023 пациентов, страдающих депрессией, алкогольной зависимостью, суицидальными наклонностями, а также совершающих акты насилия в отношении своих детей и сексуальных партнёров.

Кристель Русти совместно с коллегами из парижского Национального института здоровья и медицинских исследований выяснила, что у людей, переживших акты семейного насилия родителей в отношении друг друга, в 1,4 раза больше шансов впасть в депрессию, в 3 раза выше шанс совершить насилие в отношении своего сексуального партнёра, и почти в 5 раз больше шансов жестоко вести себя по отношению к собственным детям. Кроме того, такие люди в 1,75 раза чаще страдают алкогольной зависимостью.

Шанс заболеть депрессией у людей, чьи родители были алкоголиками, оказался в 8 раз большим, чем у всех остальных. Такие же шансы у тех, кто жил в проблемных семьях с недостаточным доходом, с нетрудоустроенными или нетрудоспособными родителями, испытывал жилищные трудности.

В то же время, любые другие стрессовые ситуации в детстве оказывают очень длительное воздействие на здоровье человека.

Учёные сравнили иммунитет подростков, которые в детстве испытали сильный стресс, с защитными функциями организма здоровых детей. Исследователи проверили уровень антител при попадании вируса в тело ребёнка. В организме здорового подростка иммунная система «держит» вирус под контролем, в результате чего организм проявляет лишь симптомы борьбы с вирусом - например, лёгкую слабость. Организм с ослабленным иммунитетом активно вырабатывает антитела, чтобы справиться с вирусом.

Поэтому, когда специалисты обнаружили клетки антител у подростков, которые испытали сильный стресс в детстве, то пришли к выводу, что на здоровье и иммунитет влияет эмоциональное состояние. Таким образом, специалисты установили связь между иммунитетом и эмоциональным состоянием.