___________________________ ___________________________ __________________________________ _______________________________ _________-____________________________ _________________________________ ____________________________________ __________________________________ ______________________________________ ____________________________________ _______________
Популярное в рубрике
Written on 31 Июль 2009 by Яна Кравченко
2010-10-17-21-49-07 Первой встретить ребёнка в этом мире призвана колыбельная песня - удивительный дар прошлого. Созданная в далёких веках, передаваясь из поколение в поколение, она дошла и до нашего времени... Давно, очень давно родилась колыбельная песня. Она выбирает нас самая первая. Это ниточка из взрослого мира в...
6813 0
Written on 01 Июнь 2009 by Алла Чигиринская
2010-10-17-22-05-23 Брак - божественный союз, в котором два человека оказывают друг другу честь, вступая в священные отношения, которые могут стать проявлением Божественности на земле. Но не все люди могут понять божественность любви в её высочайшем проявлении, которое есть Супружество. Многие, прожив в браке...
5680 0
Written on 31 Июль 2009 by Варвара Обухова
2010-10-17-21-52-20 Как мы, взрослые, понимаем свои задачи по воспитанию ребёнка? Как мы воспринимаем его и как к нему относимся? Зачастую своего ребёнка мы воспринимаем как продолжение себя и пытаемся реализовать наши несбывшиеся желания посредством своего ребёнка. Что нами двигает в такие моменты? Просто мы хотим...
5534 0
Written on 30 Ноябрь 2009 by Елена Кубекова
2010-10-17-18-51-55 Почему одни дети успевают постигать школьный материал, а другие испытывают трудности в обучении, сопровождаемые повышенной утомляемостью, неврозами, отсутствием заинтересованности к предметам, неспособностью концентрироваться на предмете, сопровождаемой избыточной активностью и дефицитом внимания?...
5346 0
Written on 31 Январь 2010 by Мария Тучкова
2010-10-17-18-20-46 К написанию этой статьи меня подтолкнула моя работа, связанная с детьми, которая приоткрыла неизвестную мне доселе часть мира человека, а также новые грани науки и психологии. Благодаря своей работе я соприкоснулась с миром раннего детства, миром «маленьких людей», как Христос называл...
5295 0

PostHeaderIcon ВЗАИМООТНОШЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ

24-1

Как мы, взрослые, понимаем свои задачи по воспитанию ребёнка? Как мы воспринимаем его и как к нему относимся? Зачастую своего ребёнка мы воспринимаем как продолжение себя и пытаемся реализовать наши несбывшиеся желания посредством своего ребёнка. Что нами двигает в такие моменты? Просто мы хотим доказать всему миру, а в первую очередь самим себе, что мы чего-то стоим, можем чего-то добиться в этой жизни, хотим реабилитироваться за наши прошлые неудачи. Ведь нам будет потом о чём рассказать соседям, друзьям знакомым, которые в свою очередь будут восхищаться нашими достижениями. Однако никто не спросит, какова цена этой «победы». Никто не задумается, что вновь родившийся человек - это отдельная личность, со своим характером, интересы которой могут отличаться от интересов родителей, и перед которой, возможно, стоят совсем другие жизненные задачи. Как порой бывает тяжело осознать, что у своего собственного ребёнка есть своё мнение, ещё более невыносимо считаться с этим мнением. Получается, что так или иначе мы обречены на извечный «конфликт отцов и детей». Или его можно как-то сгладить? Можно ли попытаться сделать отношения между родителями и детьми более гармоничными? Что для этого нужно?

Начнём с самого животрепещущего вопроса: что можно, а что нельзя приносить в жертву ребёнку? Безусловно, ребёнку нужно уделять время и внимание. Будет замечательно, если у вас с вашим ребёнком будут какие-то общие занятия-ритуалы, которые вам обоим будут приносить радость. И я бы это не называла «жертвой», скорее, я бы почитала за счастье видеть, как мой ребёнок делает первые шаги, произносит первые слова. Что может быть лучше, чем расти и развиваться вместе со своим ребёнком? К сожалению, мы живём в быстро меняющемся мире, когда молодые родители стремятся получить второе, а некоторые даже третье образование, сделать карьеру. И, как результат этого, почти не видят своих детей: уходят на работу, когда дети ещё спят, а возвращаются, когда дети уже спят. Нет, я не призываю молодых мамочек принести своё профессиональное развитие в жертву ребёнку: поверьте, ваш ребёнок это вряд ли оценит. В этом случае сфера ваших интересов будет ограничена такими сферами, как ваш дом, ваш быт и ваши дети. У вас не останется ваших собственных интересов, вы будете неинтересны своему ребёнку. И это трагедия. Вы будете стремиться решать проблемы ваших детей, которые вряд ли это оценят. Вы с удвоенной силой будете напоминать ребёнку, чем пожертвовали ради него, а он будет считать, что это не очень удачное обоснование вашей неуспешной карьеры. Более того, вы будете настоятельно рекомендовать ребёнку пойти в тот ВУЗ, в который вы не поступили в своё время, в то время как у него могут быть совершенно другие планы на жизнь. И это обстоятельство будет вносить дополнительное напряжение в ваши и так непростые отношения. Поэтому не надо ничего жертвовать ребёнку, просто позвольте себе быть счастливыми. Стройте свои планы и воплощайте их в жизнь, будьте счастливы и оставайтесь интересными для ребёнка.

Не менее важный вопрос: стоит ли говорить ребёнку «нельзя»? Думаю, все согласятся, что, живя в социуме, каждый должен знать нормы поведения в обществе и иметь понятие, что такое «хорошо» и что такое «плохо». В любом случае, должны быть правила игры, и эти правила должны быть известны всем игрокам заранее; не должно быть вседозволенности. Когда мы даём оценку поведения нашего ребёнка, в том числе говоря «нельзя», у него формируется модель поведения. Таким образом, без слова «нельзя» мы обойтись не можем, только встаёт другой вопрос, как этим словом умело пользоваться. Согласитесь, если мы через каждое наше слово будем использовать слово «нельзя», то этим мы только обесценим этот мощный рычаг. Другими словами, запретов не может быть много. Здесь каждый родитель сам определяет круг «нельзя» для своего ребёнка. Однако остаётся ещё два очень важных момента. Во-первых, говоря «нельзя», необходимо объяснить, почему этого нельзя делать, то есть вы должны потрудиться и обосновать это в первую очередь для себя. Во-вторых, налагая запрет, вы должны быть уверены, что вы сами следуете данному правилу, так как не честно требовать от ребёнка того, чего сам не выполняешь. Вы можете говорить ребёнку самые замечательные вещи, но поведение вашего ребёнка будут формировать не ваши слова, а ваши поступки.

24-2

Что же делать с наказаниями? Как мы обычно поступаем? Мы говорим своему ребёнку: «если ты будешь себя плохо вести, то не получишь то-то и то-то». Поступая таким образом, мы пытаемся лишить его того, чем он на самом деле не владеет. Такие потери для ребёнка неощутимы. Для того чтобы что-то забрать, надо сначала что-то дать. К чему восприимчив ребёнок? К нарушению ритуала. Он к нему привык, он ожидает, что определённая последовательность действий будет повторяться изо дня в день. Например, сегодня он плохо себя вёл, и вы ему объясняете, что те силы, которые вы планировали на ваш вечерний ритуал, например, на чтение сказки, рисование или лепку были вами потрачены на решение вашей с ним конфликтной ситуации, поэтому ему сегодня придётся остаться без сказки и прочее. Поверьте, а ещё лучше проверьте, ваш ребёнок будет стремиться к тому, чтобы заведённый вами ритуал, приносящий ему радость, повторялся, а его нарушение будет для него самым большим наказанием.

Что касается физических наказаний, то они, с моей точки зрения, не только бесполезны, но и даже вредны для наших отношений с детьми. Когда мы прибегаем к физическому наказанию? Когда мы теряем психическое равновесие. Когда мы устали, тогда любой, даже незначительный проступок ребёнка может вывести нас из равновесия, в этот момент у нас нет времени остановиться и задуматься, к чему может привести «невинный» шлепок по попке. Когда мы прибегаем к рукоприкладству как к последнему средству, то этим мы унижаем ребёнка как личность, пытаясь подчинить себе его волю. Возможно, в данный момент ребёнок, как пружина, сожмётся, но мы не будем знать, где, когда и как она выстрелит. Пружина не может постоянно находиться в сжатом состоянии. Хотите ли вы иметь рядом с собой бомбу замедленного действия? Сомневаюсь. Тогда относитесь к вашему ребёнку уважительно, и он обязательно ответит вам взаимностью. И помните, что ребёнок, как и любой из нас, готов терпеть строгость, но не готов терпеть несправедливость.

Следующий важный вопрос звучит следующим образом: до какой степени надо предоставлять ребёнку свободу выбора? Мы ведь такие большие и умные, у нас за плечами огромный жизненный опыт, у нас есть определённое представление о будущем нашего ребёнка, поэтому мы лучше знаем, что для него хорошо, а что для него плохо, мы так хотим его оградить от всех житейских трудностей, хотим, чтобы он шёл по большой и светлой дороге жизни. Но куда выстлана дорога хорошими намерениями, каждый из нас знает. Вы такого будущего хотите для своего ребёнка? У каждого из нас своя дорога в этой жизни, каждому из нас суждено сделать свои ошибки и извлечь из них уроки. Возможно, опыт подсказывает вам, что ваш ребёнок сейчас совершает непоправимую ошибку, но вы не в силах удержать его от совершения данного поступка. Вы делаете несколько подходов со своими мудрыми советами, но вас не слушают, отношения напрягаются. Что делать? Не можете же вы просто стоять и ждать, когда ваше любимое чадо оступится и разобьёт коленку, в то время когда у вас для него приготовлен мягкий коврик. Увы и ах! Вы пытаетесь давать советы, когда вас никто не хочет слушать. Позвольте вашему ребёнку ошибаться. Не стоит навязывать свою точку зрения: ребёнок должен получить свой собственный, а поэтому и бесценный опыт. Всё, что вы можете сделать, - принять вашего ребёнка таким, какой он есть, помочь ему, когда он сам придёт к вам за поддержкой и советом. И ни в коем случае не пытайтесь ему напоминать, что вы заранее предвидели конец этой истории и неоднократно его предупреждали. Положительных очков вы себе этим не заработаете, а вот отрицательных - наверняка. Кому нравится, когда его упрекают? Обычно люди стремятся прочь от того места, где их упрекают. Если вы не хотите потерять доверие своего ребёнка, не упрекайте его, принимайте его и своевременно помогайте, не осуждая. Кроме того, мы должны быть всегда открытыми для нашего ребёнка и готовыми выслушать его, пусть и детские, но проблемы. Для нас это может быть чем-то незначимым, а для него, возможно, решается жизнь. Сегодня мы устали на работе, и дома много дел, которые не требуют отлагательства, и мы отмахиваемся от детских проблем, как от назойливой мухи. А завтра уже может быть поздно, возможно, непоправимо. Но даже если в этот раз всё и обойдётся, то в следующий раз ребёнок к вам со своими проблемами уже не подойдёт. Вы сами возвели эту границу между вами, которую ему преодолеть будет невозможно, а вам - крайне трудно. Сколько трагедий можно было бы избежать, если бы мы ежедневно спрашивали у своих детей «Как дела?» и внимательно послушали, что последует в ответ.

Мы пафосно заявляем, что «дети - наше будущее», «дети - цветы нашей жизни». Но почему-то предпочитаем, чтобы эти цветы росли на чужой грядке. Многие ждут - не дождутся, когда придёт время и можно будет переложить ответственность по воспитанию детей на государственные учреждения: детские сады, школы и прочие институты. Мне всегда было очень интересно, почему мамы не хотят, чтобы их сын шёл служить в армию, но при этом с превеликим облегчением сдают его в детский сад или школу? Мне трудно найти десять отличий между этими заведениями в том виде, в котором они существуют сейчас.

Мне кажется, что основной задачей родителя является помощь ребёнку в раскрытии и реализации его творческого потенциала. А что делает современная школа? Она всех одинаково равняет, борется с любыми отклонениями от «нормы». Загружает ребёнка абсолютно ненужными знаниями, и ребёнок не в состоянии справиться с таким лавинообразным информационным потоком. В школе учат зубрить, не задумываясь, а не понимать. Вы только задумайтесь: наших детей тренируют на автоматические ответы и реакции, их превращают в бездумных роботов, которыми в будущем можно будет легко управлять. По-моему, это безмерно высокая плата за то, чтобы вы могли по 8 часов, а то и более, пахать на чужого дядю.

Так получается, что мерилом в нашей жизни становятся деньги. Мы обмениваем свои время, энергию и силы на деньги, работая на чужого дядю. У нас не остаётся времени, энергии и сил на общение с нашими детьми, и что мы можем предложить им взамен? Деньги. Мы пытаемся откупиться от них, делая дорогие подарки. Но детям нужно наше внимание, и они его будут добиваться своими капризами. Они будут требовать всё более и более дорогих подарков, так как сами они не могут осознать свою потребность в родительском внимании, а родители им предлагают вполне определённую модель: дорогие вещи в обмен на их отсутствие в жизни детей. Получается, что мы сами растим общество потребителей, которое с каждым годом становится всё более требовательным и придирчивым; душевность куда-то исчезает, и остаётся голая правда жизни: товар-деньги-товар. Нам всем надо очень хорошо подумать, как изменить свою жизнь, чтобы работа на чужого дядю не отбирала наше драгоценное время, энергию и силы, которые мы могли бы использовать на своё развитие и общение с детьми.

Есть ещё один важный нюанс. Когда дети подрастают, у них появляется желание как-то выделиться, показать свою взрослость и составить конкуренцию своим родителям. Очень часто в этот момент дети начинают отпускать критические замечания в адрес родителей. Это нелёгкое испытание для самолюбия родителей. Что мы часто делаем? Мы проводим контратаку, перечисляя ребёнку его недостатки, которые мы очень хорошо знаем. Добавит ли это ребёнку любви к вам? Нет. Спасёт ли эта контратака ваше поруганное самолюбие? Нет. Тогда в чём смысл? Не проще ли попытаться найти рациональное зерно в предъявленных вам обвинениях, а оно будет, я больше чем уверена. Если вы не обнаружите рациональное зерно с первого раза, то поищите его поглубже. Дыма без огня не бывает. Поверьте, что ваш ребёнок оценит ваши старания и будет уважать вас ещё больше, когда увидит ваши конкретные изменения. Таким образом, вы преподадите ему бесценный жизненный урок, у ребёнка будет формироваться модель, как ему надо вести в ситуации, когда его критикуют.

Как известно, в каждом из нас живут «родитель», «взрослый» и «ребёнок». «Родитель» опирается на социальные нормы и правила и говорит: «должен»; «ребёнок» выказывает свои эмоции и чувства и говорит: «хочу»; «взрослый» аппеллирует к знанию действительности и говорит: «могу». Для того чтобы отношения родителей и детей складывались более или менее гармонично, «взрослый» родитель должен обращаться к «взрослому» ребёнку, так как на каждое «должен» родителя ребёнок будет реагировать «хочу/не хочу».

Что может сделать родитель? Он может любить своего ребёнка, но это не значит, что надо выполнять каждую его прихоть. Мы можем уделять ребёнку внимание, воспринимать его как личность и помогать ему осознавать себя как личность. Родитель может быстрее, чем сам ребёнок, определить круг его интересов и направить его дальнейшее развитие в это русло, но делать это нужно чрезвычайно деликатно.

Можем ли мы заслужить любовь своего ребёнка? Боюсь, что нет. Мы можем стать для него интересным собеседником, соратником, другом; для этого мы должны сами постоянно развиваться и совершенствоваться. Нам нужно трудиться изо дня в день, чтобы оставаться интересными для ребёнка всегда.

Удачи вам в этом нелёгком деле!

 

Журнал, в котором опубликована эта статья:

"На крыльях Лебеди" №24 10.00 р.

 
 

Нажмите для просмотра -  №34 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №33 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №32 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №31 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №30 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №29 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №28 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №27 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №26 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №25 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №24 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №23 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №22 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №21 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №20 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №19 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №18 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №17 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №16 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №15 На крыльях Лебеди Нажмите для просмотра -  №14 На крыльях Лебеди
Получить Журналы
Статьи рубрики
Written on 01 Июнь 2010 by Мария Тучкова
2010-10-17-17-52-55 В этой статье показан уникальный подход, который переворачивает типичное представление о том, на основе чего должны строиться идеальные отношения между родителями (а также воспитателями) и детьми. Эта статья важна не только для молодых родителей и тех, кто ещё только готовится ими стать или просто...
4702 0
Written on 01 Август 2009 by Newsland.ru
2011-10-29-16-08-27 Чего же ждут подрастающие дети от своих родителей? Не удивительно, что с развитием способности анализировать и сравнивать любовь, обожание и безусловное подчинение, свойственное малышам, сменяются претензиями и придирками к родителям со стороны подростков. Как это ни печально, но дистанция между...
4845 0
Written on 01 Февраль 2010 by Мария Тучкова
2010-10-17-18-20-46 К написанию этой статьи меня подтолкнула моя работа, связанная с детьми, которая приоткрыла неизвестную мне доселе часть мира человека, а также новые грани науки и психологии. Благодаря своей работе я соприкоснулась с миром раннего детства, миром «маленьких людей», как Христос называл...
5295 0
Written on 01 Декабрь 2009 by Елена Кубекова
2010-10-17-18-51-55 Почему одни дети успевают постигать школьный материал, а другие испытывают трудности в обучении, сопровождаемые повышенной утомляемостью, неврозами, отсутствием заинтересованности к предметам, неспособностью концентрироваться на предмете, сопровождаемой избыточной активностью и дефицитом внимания?...
5346 0