Почему не работает метод «дай накричаться»

Считалось, что дети, на зов которых не откликаются, постепенно привыкают и утихают. Это правда. Никто не сможет ночами постоянно кричать. Считалось, что это полезно тем, что ребёнок обретает дисциплину, независимость, самостоятельность и те качества, которых сами женщины добивались в обществе. Наверно, поэтому и соглашались так воспитывать своих детей, хотя, скорее, просто не задумывались над этим, живя по принятым в обществе шаблонам, не имея смелости, потребности и осознанной необходимости противостоять им.

Что происходит, если мы не откликаемся на плач ребёнка? Он теряет веру в нашу помощь и защиту, одновременно с представлением об этом мире, как об отзывчивом пространстве. Для него мир ограничивается глухой стеной возле кроватки. Такой ребёнок может обрести и дисциплину, и независимость, но мы потеряем прочность связи с ним, а вместе с ней и шансы на возвращение к нам от него в будущем любви и благодарности. Как можно вернуть то, что не было вложено? Такие дети вырастают более замкнутыми, пессимистичными, у них может сформироваться множество комплексов, которые будут отрицательно влиять на отношение к себе, а также на взаимоотношения с другими людьми. Можно отметить нездоровую привязанность таких детей к родителям, т. к. они вынуждены постоянно искать недостающую им уверенность вовне, они более боязливы в исследовании мира и в играх. Если ребёнок часто плачет, он теряет силы, которые мог бы использовать для гармоничного роста, развития и изучения мира. Эмоциональная неуравновешенность, стресс, как известно, влекут за собой множество таких физических нарушений как колики, проблемы с пищеварением, снижение иммунитета и так далее. Такие дети чаще болеют «необъяснимыми» болезнями, нарушением сна и переваривания пищи.

Таким образом, откликаться на сигналы ребёнка - значит повышать его уверенность, доверие к миру, что поможет ему крепче встать на свои собственные ножки, т. к. в мыслях у него будет образ вашей защиты, близости, даже когда он станет взрослым и будет далеко от вас. Такие дети спокойнее и послушнее, потому что уважают вас и доверяют вашему руководству не из страха, а из-за доверия и любви к вам. Это основа рассматриваемого метода, который можно назвать методом гармоничного взаимодействия.

Как мы отмечали, это особенно важно в первый год жизни ребёнка. После года ребёнок уже начинает использовать крик для изучения границ, которыми вы его постепенно ограничиваете. Здесь также понадобится материнский инстинкт и различение. Кроме вполне естественно сопровождающих здоровый рост ребёнка криков, у него (из-за ошибок в воспитании) возникают и вполне осознанные капризы, используемые, чтобы привлечь внимание родителя и добиться своего. Подобная ситуация особенно часто складывается, когда ребёнок уже подрос и сталкивается с множеством соблазнов и желаний, например, попадая в магазин игрушек. В данном случае мы имеем дело с воспитанием, с необходимостью принять мудрое решение в конкретной ситуации, когда чуткость призвана помочь верно оценить происходящее. Словом, до полутора лет чуткость помогает откликаться на потребности ребёнка, после - на чувства и переживания.

Бывает, что ребёнку необходимо лишь выпустить пар и просто поплакать. Не старайтесь в каждой мелочи успокаивать его. Он - свободная личность, которая имеет право на самовыражение. Иногда даже взрослым нелегко справиться со своими эмоциями, когда они не могут сдержаться и проявляют гнев, впадают в истерику из-за отношений с близкими. Как же быть маленькой личности, которая ещё не в состоянии даже понять происходящее с нею, понять свои чувства, не говоря о том, чтобы контролировать их? Кроме того, следует отметить, что логическое мышление у детей развивается только к шести годам.

Наша задача заключается в том, чтобы просто быть рядом и проявлять интерес к ребёнку. По-моему, самый эффективный способ успокоить ребёнка, который уже владеет речью, это понимание его точки зрения, умение выразить словами чувства ребёнка и попытка тактично решить его проблемы. Допустим, ваш ребёнок устроил скандал в магазине из-за дорогой игрушки, которую вы ему не собирались покупать. Как обычно поступают родители? Как со взрослыми: или это строгий запрет с игнорированием плача, или терпеливое увещевание, которое обычно кончается тем, что родители сдаются, или быстрый побег от «раздражителя». Но ни один из этих методов не даёт желаемых результатов. В любом случае при повторении этой ситуации результат будет таким же. Самый лучший способ избежать проблемы - помочь ребёнку сознательно начать контролировать себя. Во-первых, придумайте какую-нибудь интересную систему вознаграждений - собирание ребёнком каких-то предметов (фантиков, билетиков) за хорошее поведение, которые можно было бы поменять на приз -  на ту же игрушку в магазине. Подобная система вознаграждений и лишений также будет сдерживать его эмоциональные всплески. Когда ребёнок заранее знает последствия своего поведения, ему легче контролировать себя. К тому же дети больше восприимчивы к несправедливости, чем взрослые, и когда вы, выйдя из себя, чрезмерно наказываете ребёнка, он сильно обижается, а страх потери авторитета заставляет вас не отступать от своего раз данного обещания наказать его за те или иные проступки. Заранее оговорите условия похода в магазин, сделайте из этого обыденного процесса игру для ребёнка. Дети очень нуждаются в заранее оговорённых правилах, которые бы устраивали и их, и вас.

Бывают почти ежедневные непредвиденные ситуации, риск появления которых можно значительно снизить, предупредив их, но которые всё равно требуют от вас молниеносного и мудрого отклика. Для этого вы всегда должны находится в гармоничном состоянии и иметь в запасе проверенные и правильные с точки зрения воспитания детей способы взаимодействия с неуправляемым ребёнком. Порой даже одно высказывание его негативных чувств является достаточным, чтобы перевести ребёнка в управляемое состояние: «Я понимаю, ты очень сердишься, что не могу купить тебе эту игрушку, которая тебе так нравится. Я тоже иногда злюсь, когда не получаю то, что бы мне хотелось». Если дело принимает серьёзные обороты, можно сказать: «Прости, я устала, мне нужен перерыв, я приду, когда ты успокоишься». Необходимо избегать таких, казалось невинных фраз, за которыми скрывается высокомерие: «Прекрати реветь», «ничего страшного с тобой не случится», «какая ерунда», «что ты так сильно расстраиваешься», «ты как маленький». Необходимо быть сочувствующим ребёнку даже тогда, когда нам кажется, что он переживает из-за ерунды. Для детей не бывает мелочей, для них всё очень значимо. Не должно быть осуждений и нравоучений, замените их пониманием и сочувствием. Для нравоучений выбирайте спокойные минуты, когда ребёнок станет восприимчивым к ним. Никогда не осуждайте самого ребёнка, но сами поступки: «Мне не нравится и мне грустно, когда себя так ведёшь, но я знаю, что ты хороший мальчик и смогу с тобой договориться, когда ты успокоишься». Если вы намекаете, что вам не нравится сам ребёнок, - «какой ты болван», «какой ты всё-таки вредный», - он, униженный этим, будет себя вести только хуже и отомстит вам за это своим ещё более плохим поведением. Если он плохой, то и должен плохо себя вести. Ни в коем случае не вешайте на детей ярлыки, с которыми бы они отождествлялись; то же самое касается и похвал. Злоупотребляя фразой «ты молодец», вы рискуете, что ребёнок будет что-то делать лишь для публики, а не из своей внутренней потребности. Такая похвала быстро утратит свою силу и надоест ребёнку, и, возможно, он захочет стать другим, не молодцом. Дети в нашем понимании должны предстать просто как души, ни плохие, ни хорошие. Если мы не хотим уронить эти души, то нам не следует ни возвышать, ни унижать их, а направлять их внимание на результаты их поступков.

Часто люди спрашивают, не испортит ли такое «нестандартное» воспитание их ребёнка, не станет ли он разбалованным, не потеряют ли они свой авторитет перед ним. Любовь вместе с мудростью никогда не навредят детям. Идеальное воспитание - это золотая середина, вечный поиск равновесия. Боязнь потерять авторитет возникает лишь у тех родителей, которые строили его на фундаменте запугиваний. Мы же говорим об авторитете, построенном на доверии и взаимоуважении, который со временем лишь крепнет.

Ребёнок, который слушается только из страха, а не из желания порадовать родителей, внешне может казаться такой паинькой (!), но внутри у него всё кипит и обязательно вырвется наружу. Это путь воспитания садиста или преступника. Такие дети быстро заучивают свои роли и дома могут играть воспитанных чад, но вне вашего контроля они будут «разряжаться». Это естественная реакция на подавление, унижение и проявление родителями власти. От таких детей не ждите, что они с вами будут открыты и искренны, не ждите от них уважения и доверия к вам. Что не вложено, то вряд ли вернётся. Страх - это мощное оружие, которым пользуются, чтобы добиться послушания, но которое, как меч, разрубает ту самую тонкую, последнюю нить между вами и ребёнком.

Помните, что интуицию не сможет заменить ни один из методов воспитания. Никакой метод не должен стоять выше вашей интуиции. Есть разные дети: более спокойные могут многое перенести и без особых проблем (сон в кроватке, отлучение от матери...), но данный способ воспитания незаменим, если у ребёнка повышенные потребности (эмоционально неуравновешенные, с поверхностным сном, с сильной привязанностью к матери - невозможно на минутку отойти, как раздаётся плач, с частыми заболеваниями - с наследственными заболеваниями, инвалидностью или же дети с сильным характером - сильной волей).