Почему нельзя бить детей

Детей нельзя бить хотя бы потому, что это не дает никаких положительных результатов. Битьё ребёнка начинается с невинных шлепков по шустрым ручкам и ножкам ребёнка-ходунка. Вы не столько сердитесь на ребёнка или на результат его необдуманного поведения, сколько на себя за то, что не в состоянии сдерживать себя, управлять своими эмоциями. Этим родители лишь дают выход своим чувствам. Но вместо облегчения испытывают опустошение. Шлепки не воспитывают в ребёнке ничего, кроме страха перед родителями за своё поведение. Ребёнок, которого ударили в момент «преступления», не выносит никакого урока из создавшейся ситуации и не способен научиться самоконтролю. Запоминается только удар, а не то, из-за чего он был нанесён, причём запоминается на всю жизнь и больше, чем что-либо другое. Бить ребёнка или шлёпать - не имеет большой разницы. Физическая боль не так значима, как причинённый моральный ущерб. Вы проявляете власть, против которой ребёнок не может никак защитится, не может обратиться к кому-то за защитой. Вы - единственные в жизни ребёнка, к кому бы он мог обратиться, ища защиты, но его поглощает отчаяние, что он получает страдания от вас, призванных защищать его. Если вы хотите, чтобы ребёнок осознал промах, он должен находиться в спокойном состоянии-размышлении, а вы его этого состояния как раз лишаете. Он будет себя вести хорошо не потому, что это хорошо для всех, а из-за страха наказаний. Он не научится свободно выбирать и различать между хорошо и плохо, потому что вы лишаете его свободного выбора во время спокойного самоконтроля. Унижением, подавлением чувств ребёнка вы закладываете в его сознание такие утверждения: «я плохой», «лучше ничего не говорить», «я всегда виноват», «я ещё всем покажу», «я отомщу, когда вырасту», «вы меня видите хулиганом, а я назло стану ещё хуже». Вы должны помочь ребёнку найти равновесие между сдерживанием и проявлением своих чувств и направлять его отрицательную энергию в нужное русло. Если метод насильственного воздействия не даёт своих результатов, то почему же родители до сих пор пользуются им? Для многих так проще, так не нужно думать. Ребёнок умолкает от шока, страха почти мгновенно после первичного рыдания. Таким образом достигается тактическая цель - ребёнок ведет себя так, как вам нужно в данный момент, в то время как о стратегической цели - воспитании гармоничной личности - никто не вспоминает.

Если вы решите отказаться от любого насилия, то вам в силу инерции будет тяжело это сделать. Для того, чтобы преодолеть инерцию, всякий раз, когда на вас находит критическая волна возмущения, просто скажите ребёнку, что вы не на шутку разозлились, что ваше терпение иссякло и вы нуждаетесь в одиночестве, чтобы прийти в себя. Не забудьте дать ребёнку понять, что вы разозлены совершённым: «Хотя и люблю тебя, но ты переступил всякие границы». Не бойтесь проявлять не чуждые людям слабости, это не подорвёт ваш авторитет. Можете также сказать, что сами учитесь таким способом не реагировать эмоционально, и хорошо бы, если бы люди никогда не теряли своё душевное равновесие. Любые ваши слова о себе будут для ребёнка хорошим уроком того, как должны себя вести люди. Не на последнее место просто поставьте себе запрет на поднятие руки на ребёнка.

Альтернативные методы наказаний

Уильям и Марта Сирс используют в воспитании своих детей приём под названием «тайм-аут». По сути это не наказание, а прерывание нежелательного поведения, которое даёт время для остановки, переосмысления и размышления. Тайм-аут можно использовать в любом месте и в любое время. Дома вы можете выделить особый стульчик для передышки. Это время пусть принадлежит лишь ребёнку, нет необходимости ничего говорить, поучать также противопоказано. К этому вы всегда сможете вернуться позже. Приучать к тайм-ауту можно уже с двух лет. Все должны знать условия этой игры и, поскольку это договор, его условия не должны подлежать обсуждению. Для того, чтобы детям было интереснее включиться в эту игру, сравните этот момент с футбольным матчем, расскажите, зачем игрокам нужен тайм-аут. Всякий раз, когда ребёнок становится неуправляемым и когда этого требует ситуация, вы просто говорите: «тайм-аут» или «перерыв», «время подумать», «время покоя». На каждый год жизни - одна минута такой передышки. Для маленьких детей время ничего собой не представляет, поэтому поставьте будильник, который бы через минутку прозвонил.

Система лишения вознаграждений уже была упомянута. Но эту систему нужно использовать с мудростью, т. к. лишения могут быть с точки зрения детей чересчур несправедливы. Хорошо бы, если бы лишения устанавливали связь между совершённым действием и наказанием. Например, «ты не захотел убрать с улицы велосипед, а теперь, когда его украли, ты можешь заработать на новый, участвуя в домашних работах, за которые будешь получать очки». Награды и лишения также должны быть исполняемы во времени, понятном определённому возрасту. Ходунков можно «наказывать» или награждать в течение часа после совершённого действия, дошкольника - в течение дня, а школьника - в течение недели. Для того чтобы дети могли воспринять этот метод воспитания, оговорите с ними условия заранее.

Родители в роли дипломатов

Подрастающие дети вынуждают своих родителей становиться в своём деле умелыми дипломатами. Иногда вас шокирует хитрость ваших детей, когда вам преподносят тысячу доводов за то, чтобы купить игрушку, пойти на ночную вечеринку, купить ботинки на чудовищно высоком каблуке, - всё это мелочи, но вам предстоит набраться терпения и тактичности для того, чтобы разрешить все эти жизненно важные проблемы детей с пользой для них же самых. Учитесь давать совсем маленьким детям указания, начиная со слов «мне бы хотелось», «меня порадует», вместо обычного «сделай», «пойди», «помой». Это поможет детям обрести вежливое отношение к людям и к вам самим. Чем громче ребёнок в своих настаиваниях, тем спокойнее должны быть вы сами. Прежде чем обратиться к ребёнку с просьбой или указанием, настройте его и самого себя на равновесие и восприимчивость. Позвольте ребёнку развить вашу мысль для того, чтобы указание запомнилось как урок и чтобы ребёнок был доволен тем, что нашёл решение данной проблемы. Можно запомнить такую модель обращения: «когда ты... я... потому что», например, «когда ты себя так ведёшь, я расстроена, потому что мне грустно видеть, как ты делаешь больно другим детям».

Важно быть примером проявления искренности и открытости. Если ребёнок говорит, что вы лучшая мама на свете, то мамы обычно смущаются и просто не знают, как реагировать, вместо того, чтобы просто сказать свою внутреннюю правду: «как же приятно это слышать от тебя». А когда ваш малыш в тот же день заявляет, что вы худшая мать, то матери или наказывают ребёнка, или ругают его, вместо того, чтобы сказать искренне свои чувства: «мне очень грустно это слышать от тебя».

Не надо за каждую ошибку что-то делать с ребёнком. Он учится на вашем примере. Вы, по сути, должны быть как Христос - ударили по щеке - подставьте другую. Для ребёнка это станет очень хорошим опытом, хотя и он может ударить вас. В будущем же он подставит щёку сам. Умейте выходить из сложившейся ситуации с юмором, расслабьтесь, тогда и ребёнок выпустит пар в нужном направлении - через смех. Для вас сопереживание должно быть на первом месте, объяснение - на втором. Умейте спуститься до уровня ребёнка и вместе с ним выйти из положения. Если ребёнок не хочет раскрыться перед вами, и вы ищите скрытую причину его плохого поведения, используйте куклы или его любимые игрушки в качестве посредников. Не пытайтесь быть психологом для своего ребёнка, это лишь породит дистанцию между вами. Пользуйтесь словами, присущими вашему обычному способу общения. Выслушивайте ребёнка до конца и не навязывайте ему своё решение и свою точку зрения. Говорите с уважением и договоритесь с ним заранее, что переговоры ведутся в спокойном настрое обеих сторон. Если ваш ребёнок особо не любит контроль и вашу власть, попробуйте оставлять в его комнате на видимом месте тактичные записочки как с указаниями, так и с похвалами. «Алёша, не собирай грязные вещи в своей комнате, положи их в машинку. Спасибо, мама» или «Перед сном я посмотрела твои домашние уроки, меня порадовала твоя аккуратность. Спасибо, удачи в школе. Мама». Очень кстати раз в месяц устраивать семейный сбор за одним «круглым» столом, где бы каждый имел возможность высказать свои пожелания. Такое собрание хорошо проводить в доброжелательной, спокойной, но деловитой атмосфере, прибегая к разного рода ухищрениям. Можете принимать в специальную коробочку записки, если детей много или кто-то стесняется выступить официально. На таком собрании можно решить проблемы во взаимоотношениях и поставить все точки над Обращаю ваше внимание, что принимаемое решение должно быть единогласным и устраивать всех членов семьи. В противном случае такое собрание вряд ли будет пользоваться успехом.