Роль отцов в гармоничной родительской опеке

Кроме кормления грудью нет ничего такого, с чем бы ни смог справить и отец. Ему мы доверили первое прикосновение к ребёнку и от него мы ожидаем и дальнейшего укрепления связи не только с ребёнком, но и с вами как с матерью. В первые месяцы жизни, когда ребёнок только спит, кричит и ест, матери полностью перестраиваются на исполнение потребностей ребёнка, и им необходима помощь. Если мать не готова к такой неожиданной перестройке и ей не удалось наладить с ребёнком связь, то может развиться послеродовая депрессия. В этом случае она себя ощущают худшей матерью, не справляющейся с новой ролью, тем самым ещё больше усугубляя ситуацию. Ребёнок вместе с молоком высасывает все соки, не оставляя матери времени поухаживать ни то что за порядком в доме, за мужем, но и за собой, иногда не оставляя времени даже переодеться и причесаться. Мужу всё это тоже непросто видеть, но чаще всего он не вмешивается, не зная, как помочь, или не имеет на это времени. Для того, чтобы предотвратить подобную ситуацию, отношения между родителями должны быть прочными, открытыми, проверенными. Муж должен понять и принять, что для матери ребёнок всегда будет на первом месте, и с этим ничего не поделаешь, такова природа женщины. Но она и вам сможет многое дать, если вы поддержите её.

Задача отца в первые месяцы совместной жизни с новым членом семьи заключается в том, чтобы ставить интересы матери и ребёнка выше своих, поскольку с объективной точки зрения они больше его нуждаются во внимании. Женщина должна конкретно выражать свои потребности и пожелания. Мужчины не любят намёков и разговоров вокруг да около. Не бойтесь потерять своё лицо перед мужем, предстать перед ним как несостоятельная мать, беря на себя все обязанности не только по уходу за ребёнком, но и по содержанию привычного порядка в доме. Вам необходимо восстановить силы после родов, наладить прочный контакт с ребёнком и добиться того, чтобы всё было так, как надо, не только на бытовом плане, но и на духовном. Доверяйте «своего» малыша мужу для того, чтобы он также мог укрепить свою нить, связывающую его с ним. Вы можете передавать ребёнка мужу, когда устанете или когда его можно легко утешить. Обычно матери не выносят отчаянный крик ребёнка, который находится на руках у отца, обвиняя его в неумении и унизительно забирая ребёнка обратно. Этим вы больно заденете мужа, и его поддержка утратит искренность. Тактично объясните мужу, как обращаться с ребёнком, или просто будьте примером, когда он рядом, ничего не говоря. Отец должен чувствовать, что ребёнок не только ваш, но и его, а если это мальчик, то пусть он чувствует, что это даже больше его сын. Это пойдёт только на пользу и расширит рамки его ответственности и внимания к малышу. Не забудьте, что вклад отца нельзя сравнивать с вашим, не спорьте по поводу того, как правильно утешить или как правильно воспитать дитя. Ваши вклады равноценны, один не хуже и не лучше другого, они просто разные. Умейте принять, что в вашем доме существуют два способа, две точки зрения. Ребёнок от этого не пострадает, а, наверно, только выиграет. Иногда необходимо отцовское твёрдое решение или отцовская поддержка матери. Отец будет всегда примером того, как мужчины должны обращаться с женщинами. Если у вас подрастает дочь, то для того, чтобы она в будущем захотела стать матерью, отец должен проявлять любовь к своей жене, а жена, в свою очередь, чаще проявлять своё удовлетворение жизнью и ролью жены и матери. Уважение нужно проявлять не только к детям, когда с ними общаетесь, но в первую очередь вы должны выражать уважение своему супругу или супруге. Рассмотрим ситуацию, когда ребёнок оскорбил мать. В этом случае правильная реакцией матери будет: «мне грустно, что ты так...», одновременно муж должен сказать: «я не позволю, чтобы так обращались с матерью и женщиной, которую я люблю». Это лучший способ воздействия на ребёнка. Отец для своего сына являет пример мужчины, каким он должен быть, и сын должен гордиться, что он мужчина и что у него такой папа. Если папа бьёт своего сына, то сын уверяется, что это нормально, что так и должно быть, и станет так же обращаться со своей женой в будущем. Мужчине присущи мужество, защита слабых, любовь к женщине и к Родине, физическая и моральная выносливость, целеустремлённость и всё, что женщины мечтают видеть в своих мужьях и сыновьях. Для этого мы, женщины, должны поддерживать мужа, и если в нём эти качества ещё не проявлены, то нам надо суметь разглядеть зачатки этих качеств и помочь им развиться. Любовь и единая на двоих цель могут многое изменить. Но не думайте, что всё должно быть совершенно идеальным, что вам нельзя с мужем даже поругаться. Нет. Конфликты между супругами неизбежны, как и споры родителей с детьми. Какую пользу конфликт между родителями может принести детям? Дети должны понять, что любящие друг друга люди не должны бояться высказывать свою точку зрения и быть открытыми до конца. Конечно, вы не должны втягивать в ваши ссоры детей, но если вы к тому ещё сможете найти мудрый выход из ситуации, то это будет лучшим вкладом для будущих взаимоотношений ваших детей уже в их взрослой жизни. Воспитывать ребёнка невозможно, если вы его плохо знаете. Это особенно касается отцов, которые применяют воспитательные меры, которые им запомнились с детства. Если вы не вхожи во внутренний мир ребёнка, как он сможет доверять вам, слушаться вас? Только из-за понимания, что вы папа, а, следовательно, знаете, что для него лучше? Вы же, наверно, и понятия не имеете, почему ребёнок так себя ведёт и как лучше с ним разрешить конфликт. Отцы обычно очень трепетно относятся к своему авторитету, боясь его потерять. Но ваш авторитет лишь окрепнет, если вы пересмотрите свои отношения с ребёнком, узнаете его лучше. Кроме того, вам станет легче воспитывать своего ребёнка и общаться с ним.

Мне бы не хотелось, чтобы по прочтении этой статьи у вас сложилось впечатление, что предлагаемый метод воспитания несет в себе вседозволенность, чрезмерную мягкость, уступчивость. Нет. Мы верим в то, что дисциплина - продукт доверия, что с детьми следует обращаться так, как мы бы хотели, чтобы другие люди и наши дети обращались с нами. Мы против насилия, но облекаем родителей в роль справедливых судей, которые бы моделировали правильное поведение и заранее предвидели развитие своего ребёнка, и организовали для него комфортную среду.

Мы понимаем, что истерики и конфликты неизбежны и даже полезны, т. к. в подобных ситуациях у ребёнка развиваются разные положительные качества. Вредны не сами конфликты, а способы их разрешения.

Детям необходимы границы, и они подсознательно надеются на нас, поскольку мы являемся теми, кто устанавливает эти границы и порой защищает детей от самих же себя. Необходимо уважать проявления чувств ребёнка и относиться к нему как к свободной душе, которая имеет право на самовыражение. Ребёнок имеет право на свою точку зрения. Вспомните, что вы тоже когда-то были такими же, если не хуже, и просто отдайте долг жизни. Сумейте принять, что дети не смогут вернуть вам затраченные на них усилия, отплатить вам в будущем тем же. Не ждите. Так же, как и вы, они будут отдавать, но не вам, а своим детям. Такова жизнь, и ради её сохранения, ради будущих поколений мы отдаём себя, не ожидая награды».